窗户上的猫咪很无聊

快10年了， 我准备烧掉这本日记。这本是只有我看的， 点滴的闲言碎语。世界变了， 我也变了。原来感觉和意识真的会沉淀和消亡。原是朋友送我的本子，承载了太多的不能说。 于是纵然是有加密的钥匙， 也还是毁掉了吧， 免得无端的增加很多烦恼和回忆。

 

于是我决定抄写到WEB，等我再老些再偷偷去看吧。述说的方式和语言也许会改动， 内容和历史确实真实存在过的。

 

-理解与猜测

-沟通与沉默

-快乐与痛苦

人， 竟如此难以琢磨

我不得不承认

你给了我很多。

 

这是个难缠的人，真的不想多去想过去的黑色时光， 不想多说什么， 然而又难轻易地像蜘丝一样抹去，他是我高三最后一任同桌，是高中最痛苦生活的一部分。那一整年的磨难，更改了我的性情，从谨小慎微的弱女子到火暴热烈的战士，连我自己的都难以置信， 区区一个他把我变得锋利无比， 见人就刺， 和任何伤害我的人决斗，留下一身的伤痛。

我们的关系，一开始还不错。 后来就是水火， 互相伤害，然后冷战，最后形同末路。很多时候我讨厌他到了恨的程度，但是有问题问时又需要他的帮助，我和自己说，大丈夫能屈能伸，那叫“利用”， 可是心在说， 也许不是。

高三， 就是这样活生生的使很多人变了态。易怒，迷茫，猜疑，精神失常。也许我们不是唯一的受害者。

 

高三一开始， 新来的老师要分座，当时的我很开心，却不知道后面是那样的结局。老师对所有人都不熟悉， 只是要求和从前不在一座的人，教化学的老师，你当是和合成新物质呢？呵呵。我还觉得很刺激， 挺新鲜的。我站在靠前的队列了， 瞄着旁边的男生们。LG，和他一起不如杀了我，他经常阴阳怪气的说，：“我妈说了，人家张局长家又买新沙发了”“看咱这一表人才”“XXX，（男），看我晚上不收拾你”恶心。CSW，我给他讲了半学期的题不说我半个好字，追在HH屁股后面跟条狗似的， 可恶。GS，好陌生的人， 我们这个倒霉催的班级的班长， 不苟言笑， 有点什么事情， 条条框框念了了事。发言时总也听不清，导致我至今对声音小的男人仍然非常反感。不过他，成绩不错。

我紧张， 真的紧张。我对当班长的人从来没有热和好感。一般的班长， 心理年龄较同龄大些，他们需要想各种事情， 老气横秋-美之名曰：成熟。我观察过很多班长， 男， 女， 都不正常。矫揉造作， 对权利有种责任感般的占有欲，以前老师宠我的时候，也暗示我为班级做点事情。做点事情？好笑不好笑，让我投入到火热的政治斗争去， 没有这个必要。GS么， 和他们还有些不一样，过于稳重，我在他旁边有沉重的压抑感，有时， 大多时候感到和有代沟的人在一起， 无话可说。

我是对的。他是个巍峨的长者， 我是个无知的顽童。他总是温柔的呵斥我， 在家要听父母的罗嗦， 在学校要听班长同学的呵斥，烦。不过我渐渐高兴起来， 许多人羡慕我和他坐一起，他成绩不错，我那时候也基本前5，一个高一的同学， 也是他初中同学看到我们惊讶的说：你们坐一起啊。好不公平。仿佛我是被优化配置了的资源一样，面子是个害人的东西。我还有淡淡的快乐感，他可以给我讲题， 以前都是我帮助旁边的讲， 现在我也享受享受了。 但是他讲得稀里糊涂的， 总是从一些无关的事情说起， 最后才说到key point.而那一本正经的样子又很好笑。那时候是夏天，每当我让他给我讲的时候， 他就靠的近点，我觉得躲开不太礼貌吧，就接受着我们的胳膊轻轻靠在一起的温暖。我都不知道我有在认真听么，就是那些仅有的温暖， 我多么希望他是我哥哥。我一个哥哥也没有， 就一个姐姐和无数妹妹。没有哥哥是我生命里最大的缺憾。我不是天生就特例独行，我自己在摸索，尽量不迷失在纷繁芜杂的人流中，我需要被照顾， 我需要有人带着我走， 容忍我的任性， 带我玩儿， 给我讲故事。 可是， 从来， 都没有。

我们相处的不错，闲暇可以开开玩笑，我却总也说不过他，丫很老练， 言之凿凿， 有板有眼。 我也懒得去争辩。

我生病了， 重感冒。 早晨起来去打吊瓶，身体极度虚弱。 并不寒冷的天穿着厚厚的棉衣，拖泥带水的踩着不和脚的高跟鞋，狼狈的踏进教室。轻声解释后，径直走向自己的座位。昨天晚上他还不相信我感冒， 因为我在甩着腮帮子吃排骨，他问：“有你这么发烧的么？”我:说死也做饱死鬼。如今我这般状况，看他的神色是有些同情。英语老师忘了我重病在身，让我们一起读课文。我的声音微弱的就象蚊子，他的声音也本来就不大， 于是我们就象读给自己听一样。“my darling”,救命。课文为什么是这个台词啊， 我羞的心里很慌。这样的轻声说这么温柔的字眼，如果一直如此， 我肯定会昏厥的。下课啦， 他告诉我上节课都说了什么， 发了什么， 他都帮我留了， 第2天考试什么的，我有点小感动。下课的时候，活宝PB说我们读课文： 相当深沉。

麻醉，我说话也一直很柔和，我自己觉得很奇怪。我是向来对男生不会有什么好脸色的， 可是对他还不错。我很不解和懊恼，可是我向导他早上邋遢的样子，听他温柔的和我说话，我又觉得相安无事挺好， 和谐。

渐渐发现他的很多缺点，独裁，小心眼，冷酷，罗嗦， 多事。 也许如今他也不会承认我的这些个帽子。 可是谁自己是一点毛病没有的呢，我？我的毛病我自己都知道， 不过我仍然认为我和别人冲突的时候都是我有理。于是该发生的总会发生， 不管我曾经多么温和地对待旁边的人。矛盾， 逐渐拨开云雾。

老师叫了些同学出去， 也就是扫除啊，负责的事情。回来我还没坐下。 哥们来了这么一句：恭喜啊， 升官了。这叫什么事情。我很不舒服，觉得很俗哎。 P 大个事情， 什么官不官的。于是一副冷面：你以为谁都在乎这些，告诉你， 我根本不在乎。 丫一副崇敬的样子马上摆出来，让人恼火。

语文老师突击查作业，他慌了， 故作镇静得说： 我死了。我心里暗笑： 你也有今天。老师这次是抽风了， 该个的查作业，走到我们这，我就拿出来翻翻，以为老师不会继续问他， 谁知道老师让他也拿， 哥们说实话， 没做。老师大怒， 喝令他带着一赶没写作界的XDJM出去写完再回来。于是我们的大班长带着一堆人出去，很是壮观。G回来自嘲这么多年没受到过这样的待遇。我说， 您从小当班长， 推不幸了。他继续： 没想到小苗这么不给面子，不过我也是， 我一个字也没写， 呵呵。

WY这个白痴不知道为什么和我吵，坐在GS 的位置上，还不小心踩了他的鞋，我也不知道怎么的鬼使神差的冒坏水， 我说： 你丫敢踩我的鞋，你再踩？WY 不知道我的计谋， 一阵猛踩，我还得意的冲S 挑衅的笑，他的脸比冬瓜还要长， 哈哈。他心胸狭窄， 好象很生气。 不过我的恶作剧确实过分了点。关系又臭了一个， 不过我不是很在乎，我就是这样， 不安分守己， 调皮捣蛋。他和我说话不那么有意思了， 我知道我们中间有一层透明的厚障蔽，然而却觉得如释重负， 解放了， 有新鲜的空气了。冷的， 又如何？

糟糕的还有， 我被家里逼着去学什么英语， 我个人这辈子最讨厌去补课， 而且我几乎不参加这么无聊的活动，非常BS 这样的行为， 一直号称这是浪费时间和金钱的愚蠢行为。 可是怎么办， 家里花钱就得去， NND。 最恶心的是他和我说过他要去， 于是如何避免看到他成为我最头疼的事情， 如果被他看到， 完了， 天下大乱， 他一定见人就说我在补课。谁知道第一次上课， 我就发现他和LNZ做在我的左后方， 是出去的必经之路。我死定了， 我跟贼似的举起左手看时间，我的那个表盘是个镜子， 上帝， 他在看我。果不其然， 第2天哥们一进来就问我英语的事情，我就推说不得不去。然后几日，他有事没事的就说这个补课的事情， 然后顺水推舟的说我也在那上课。 你说， 他这人怎么那么讨厌呢， 我不惜换补课又不想别人知道， 他为什么非说不可呢， 深厌恶之。

心绪不佳， 与变态LG 大吵一架， 深恨自己不会骂人， 吵架不爽，发誓再不同那变态说话。 这无耻的人粘粘的， 还总和我搭讪。还和我借字典， 你说不借吧， 我小气， 借吧， 我恶心。想了想还是借了。这个时候我身边的幽灵飘来一句：你不是不理他么。然后隐隐的笑了。 啊， 吾深厌恶之。

但是有时候他挺可爱的。

比如……。 体育课在室内上， 他和我比投篮，他也就和我玩， 就他那技术， 根本无法比赛， 而且投的还没我准， 于是扬言来日向我挑战。可怜的娃啊，为了缩短和我的差距， 每天晚饭后还要练习篮球。 一个寒冷的冬日，这位仁兄练出了心魔， 恰逢停电。 他练了好几个小时， 回来和我说衣服丢了。真是荒唐。 我们的大班长练球走火入魔，忽然觉得热， 索性脱了衣服， 潇洒的扔到树上， 等他老人家尽兴之后， 树上空无一物。他思付着被人偷了。身无分文， 钥匙也没了， 可怜的小家伙走回了家去。

还有， 一个中午， 天气晴好， 他问我中午会下雨么， 我说不知道， 漫不经心的看了下外面的好天气。 他去问WJJ， 她说： 疯啦， 这么好的天气会下雨么？于是他看了看手中的雨衣， 决定不带走。中午上课前的一刻钟， 乌云突然弥散交织着轰烈的雷鸣和刺目的闪电，大雨瓢泼瞬间。这本也无稀奇， 夏日的天么， 娃娃脸。有些好事者在窗前观察几个没有雨具的人飞驰进校门，被横扫的急雨杀了个片甲不留。 我突然想起他还没来，一定躲不过这场雨，那定是有趣。几个落汤鸡分别走进了教室。他还是没来， 快上课了， 他走了进来，吸引了所有的眼球。我抬了下眼皮，哇塞，全身湿透， 还滴着水， 边走边解军校服的扣子，头发却纹丝不乱，显然是人家整理过的， 这也是人家最后近来的原因吧。最酷的造型了这是。

苦闷的冬天来了， 雪下得烦， 扫去旧雪， 新雪又飘然而至。就像接二连三的痛楚， 好了旧伤， 又添新痛。不知道为什么我们连扫雪都在一个组，还有阿义哥。雪停就是命令，阿义早就没了踪影。留下那么多的活， 就我和他2个人扫。这是次非常严重的矛盾， 直接导致了旷日持久的冷战。

祸起什么萧墙不知道了， 经理过的人都知道， 高三是什么样的日子。 好好的人， 精神经常出现偏离， 为什么争吵， 为什么翻脸，都是芝麻小事， 就是再也不说话了。

这是次冰雪， 先冰后雪， 相当难扫。我们寂寞的扫着。 我扫的很认真， 可是气愤渐渐不对起来。他非常奇怪的责怪我把雪扫到他扫过的地方去了，是故意捣乱。莫名其妙不， 扫不完难道我能回去么？正所谓“欲加之罪， 何患无词”。我时常想， 是不是我的隐忍造成了他的霸道， 毫无根据的罪名和帽子。扫好后， 我很不爽的和WJ一起回去， 我拿的是我跟别的班班借的锹。 那个时候，锹库的门打不开，那垃圾让同学们把锹扔到屋顶， 所有人都这么干， 除了我。我不想听他的话，我拿的也不是我们班的锹，我防下锹， 拉着WJ 离去。他气的象霜打的茄子， 还握紧了拳头，嚎叫着冲我喊：你能做人不？呵， 这么严重的污蔑。我白了一眼， 扭头就走。WJ 还和他解释：那是别的班的锹。和这种人有必要解释么？我们把他甩在身后， 那站立着一个黑色的人，冷漠的人，心胸狭隘到了极点的人。他这么对我是要付出代价的。

我真的觉得很冷， 好象谁都可以“ 我能不能做人”。 我长这么大， 没有人敢这样和我说话。或许我真的不会做人， 做他那样的人，道貌岸然，故作成熟， 作威作福，老气横秋的“伪君子”。 我深深的厌恶， 厌恶到了骨子里。

他自知理亏， 向我道歉。“ 你总是对的” 我冷冷地回着。我本该再冷酷一点， 让他知道什么是心凉的滋味。我得意地享受着胜利的喜悦，沉没是最好的武器，不理不睬让人无法呼吸。我能感受到他的痛苦，可那滋味我又何常尝过。苦涩， 凄凉， 忧琐， 回荡的寂寞。我不想原谅他， 我遭受的比他痛苦很多。 不过渐渐也就不那么愤怒了。

我并不怎么了解他， 他和别人在一起挺好的， 偏偏和我在一起就是水火。他有他的无奈与脆弱， 我有我的敏感和刻薄。 他说是伪君子有点牵强，说我是清高客也很不当。 我只是不喜欢妥协，不会“做人”，一个社会的人， 合群的人， 我喜欢的是个人奋斗， 成就不凡。而他是个不知道是不是佯装， 深沉内联。记得我和WJ在一个中午读杂志《北大情史》， 大笑不止。借他赏阅， 回我4个字金玉良言：深沉一点。无语。

他会弹钢琴让我非常之不爽。好多另我非常不爽的人都会弹钢琴， 于是钢琴另我更不爽。 他说他习于少年， 后来荒废。话间带着自嘲。我天真的问：你会涌个手弹么，我只会用一个手指敲。丫惊了，笑着看着我说：这是你给我的最大侮辱。我有次的作文里引用了肖邦的故事。 他问我喜欢肖邦么。其实谈不上喜欢， 我只是喜欢那个故事。我一直只当他是循规蹈矩，他也有他的敏感， 或间兀自吟到： 物事人非几时休，欲语泪先流。神经。他的敏感不知道是否受我的影响，那是种有些小气的， 神经的，敏感。而我的敏感只是源于过度保护自己的需要，而对一切的怀疑和否定。2个敏感的神经病， 战争不可避免。

他诗歌有奇怪洁癖的人。 一年四季，这位仁兄没换过几件衣服， 但倘若我不小心在他桌子上弄上个笔印儿，他就疯了把我拖开，急速的拿橡皮那个擦啊，好象桌子是他亲娘一样， 那个神圣和圣洁啊。我喜欢作弄他， 把他什么东西藏起来， 看他慌张的样子。于是以后什么东西没就都是我偷的， 呵呵。民间大盗。

他又惹我生气了， 原因我都忘了。由于我们班奇怪的换座制度，我们可以分开！！四周换过来再一起坐。即使如此，每周和不同的人坐一起也比和这关物在一起舒服的多。这意味着我有3周可以过正常的日子， 没有精神负担的学习。不用考虑是否又说错了话， 做错了事。我和要互换的女生说了下就兴奋的收拾起我的行李，就象要刑满释放的囚犯一样， 终于他妈的自由了。我闭着眼睛想着他丢脸的样子。如果一个男人， 被同桌嫌弃如此， 是很招笑的， 毕竟大多数男女同桌都关系不错， 很多还成了地下恋人。我忘了这个事情如何收场的，大概是他劝我不要如此心狠手辣的作秀。 说到底， 还是为了那他宝贝的“面子问题”。

…………（中间中断了一些时间）我上大学去了。我们最后都没有从前成绩好，基本算是两败俱伤。他去了东大， 我去了上外。如果我们当初冷静一点， 互相忍让一点， 或者，互相接触再少一点。 这个悲剧是可以避免的。毕竟， 一辈子最重要的一年， 最重要的考试，就在我们的激烈争吵中消逝。我恨啊。我初中和高1， 高2都是成绩很好很好的。没有绊脚的障碍，怎会止步于此呢。他也是，一个做了一辈子班长的人， 为什么在我的蛮横下就不知道顾下大局呢。这TMD的为什么。直到现在， 我还经常做梦重新高考，如果有什么投票让人可以回到从前，我毫不犹豫的要回去， 会在分班的时候再多考点或少考点， 妈的我最高的依次成绩竟然分到了史上最烂的班级里， 而我不但没有把自己和环境剥离， 更是一头扎进了无聊的吵架游戏中去。我好恨。

…………（以下是大学后写的）

讨厌的物理课， 讨厌的物理老师。一会凶， 一会笑。结果正确， 过程不对，也是没商量的0分。他总是拿同学当例子讲题。 一天晚自习，他又犯病了。拿LG 做例子， 说什么LG 去买东西，买什么东西呢“十万”全班哄堂大笑。我的心里很难受。从前也会有老师说十万呀什么的， 我都一笑了之。 这次是愤怒了，因为他把我卖给了LG。所有人都在笑， 老师也笑，不过他很奇怪大家的反应。 有人告诉他， 我的外号叫“十万”。 他还特意大声说了一遍， XXX的外号叫十万啊， 我不知道啊， 耍宝一样的朝我的方向看来。 我青筋爆出，正要发作， 不过忍住， 低头，扩肩， 不睬他，谁都知道我怒了。我侧头看， GS在窃笑， 变态LG也笑得正欢，这些鸟人！忧愤， 独自一人走在暗夜兰色的大衣在摇摆， 忽然觉得自己是这么孤单， 所有的人都在和我作对。我要茕茕独行。

他在笑， 在窃笑。

几天没和任何人说话， 包括老师。

他要过生日了， 他受到一张字条， 好象特别高兴。 还跑出去买了3个雪糕回来，我，HSS， WL。我很诧异， 但是没说什么， 就怔怔的忘了WL。她笑着， 把我拉过去，“他今天过生日， 我写了字条祝贺， 也签了你的名字，所以…………”WL是个好姑娘， 还帮着缓和关系呢， 何必呢。

我们已经从相互敌对的敌人变成了两个完全陌生的人， 不说话， 不吵架，在楼梯上遇到也视而不见， 视对方为空气。即使偶尔说话也是极其淡漠的语气。这是另人很痛心的。毕竟以前我们关系不错，一起打球， 一起闹，我的东西从桌子上掉下去， 他会马上伸手去接。这样的光景都过去了。他以前说喜欢虫子， 我无意中抓了一只留给他， 可他一点表情也没有。我们之间彻底完了。

足坛上有这样的故事。皮耶罗和因扎吉本是好朋友，谁也不知道他们为什么突然就翻脸了。 皮耶罗在门口守着，因扎吉使出浑身解数来用自己最不擅长的方式带球，他就是不肯穿给位置极佳的皮耶罗。于是所有人都知道， 他们之间彻底完了。我们也是这样， 呵呵。

更残酷的是，物理课老师问了几个问题，很多人叫嚣着说答案，我也是其中一个。老师愠怒， ：“谁说的刚才？”鸦雀无声。开始调查，从我们组后面一排排的调查， 大家都摇头。 老师问： GS， 是你？ 听着就在你们组。他摇摇头， 没有说不知道，拿起一只铅笔， 笔尖对着我。 老师笑了，好象抓到凶手一样开心：原来是你啊， 怎么又是你？我只能傻笑。这样被出卖很光火。是， 我们是不和， 我们不说话，可是也没必要这样吧，这是个男人应该做的事么。

二模前一日的下午自习，他问我题。 我都好好给他讲了。 过会儿我问他， 他爱理不理， 丝毫没有讲的意思。从前只认为他讲的差，可是态度好得很。这次是冷漠到底。我很伤心：“我给你都讲得很认真，生怕你不懂， 你给我讲就讲成这样， 为什么？我对你构不成什么威胁，你干吗这样？”我把头埋在肩膀啜泣， 这是第二次了，心地的愤怒和伤痛让我抽搐。 他让我如此痛苦。我作出唯一缓和局面的努力就这样被轻视。他这么狠毒和冷酷。

他碰碰我的肩， “我给你讲”我抬起头，愤怒的盯着他，“你听不听？”还是那种老气横秋的威严。他讲着， 我流泪，看着泪水一滴滴的划过脸，打在纸上， 听着那另人厌恶的声音“有什么好哭的”。

“让开！”听完了教诲，我走出了教室， 走出了牢笼。

这次， 我是真的真的受伤了。在体检医院的门口， 他总是在我眼前晃， 我很想吐。我找了个静的地方，WL走过来，皱着眉头，拉着我说：“ 他都和我说了，我觉得你们之间肯定有误会”。 我怒眼圆睁， 丫还知道出去诉苦了， 装什么孙子。我挣开她的手，望着不远处那个黑色的人， 故意提高的嗓门；“没有误会！”

“你听我说”

“ 没什么可说的， 我们之间没有误会， 你根本不了解情况”我说得自己都颤抖了， 我已经到了提他就要愤怒的境界了。

WL不再劝了， 相信角落的人也知道， 我们之间彻底完了。

二模考试一塌糊涂。 因为和他一个考场。 爸妈慌了，老师惊了， 有次在楼梯上听到我们的风骚学委BIG哥也在和GS说我怎么搞的。所有人都认为我状态太不稳定了。我却平静的面对这个结果，逐渐从怀疑中清醒情形过来，我再没有精力和他斗了。

高考过后， 面对不痛不痒的结果， 竟然有些释然了。我们都太稚嫩， 太好强， 互相伤害。我们的成绩一起堕落。怎么会那么傻呢？当初为什么那么在乎琐事的争执呢。我是自己毁掉自己的。

时间一点点过去，我反省了自己的行为。实在没有意义。 我太在乎自己， 太爱自己， 由不得别人一丝一毫的轻慢， 我武装自己，保护自己， 却害了自己。

大学是在遥远的上海。人渐渐从肥胖到消瘦， 直到有天刮来一阵风，我都站不住了。 我才发现我只有90多斤了。人变成了美女，身材一级棒， 心情就好很多。我依旧是不爱学习， 随便混混。靠着小聪明也能考的不错。话说回来，从毕业以后我反而不那么恨他了。偶尔还觉得自己当时也很有病。

有次在火车上， 我们发消息。我和他说我的苦衷，我的苦闷，我的忧愁， 我的无奈，我的善意和得到的适得其反的结果，想把这个事情说个清楚。我不知道以前他是把我当成黄老邪还是欧阳峰。现在应该误会少些了吧。

“我比较敏感”

“大姐， 你是超敏啊”

“我好的地方你怎么就不学呢？啊门也和我一桌过， 人家怎么就不敏感呢？”

“我是被感染， 啊门天生免疫”

他还是老样子， 总是自圆其说， 而我已经不同， 不再犯同样的错误了。

后来在网上遇到LNZ，他打趣说，我和GS总吵， 也许能吵到一起去呢， 我笑说我想多活几年。其实这个问题我考虑过。不过我一直认为找男朋友或者老公都不能找熟人，像同学这样熟的不能再熟的人，更是万万使不得。当然，有很多同学走出的夫妻非常融洽， 也有很多多年不见的同学再见就突然坠入如爱河。另当别论。 熟到不能再熟的人， 没有什么新鲜感， 有的只是一起回忆旧事而已，也就更无趣。

我问LNZ，GS 是否经常说我坏话，他说没有， 从来都没有。我不信啊， 因为我和N 个人说过他的劣迹，迫害我的罪行， 罄竹难书。 但凡我的朋友， 没有不知道这个混蛋的。连我妈也提这个名字都牙齿打架。你说他这个人怪不怪， 有什么事情都不说。如果他不讨厌我，为什么虐待我。如果他讨厌我，为什么没有狠我，而且不和他最好的朋友说我是多么的娇纵，疯癫。LNZ说： 其实大家都很喜欢我的。我困惑了，我也一直觉得自己是个好人，只是有时候很淘气， 确实让人讨厌。还有次LNZ 问我： 我喜欢过GS么？这是什么问题。我想怨念多于好感吧。就算是我喜欢捉弄他，也只是想看他着急，慌张的德行。不是出于喜欢和景仰。于是我说：“ 没有了。 不过从前关系很好，后来水火敌人。 痛心是痛心的。”现在抛来同样的问题， 也是一样的答案。

有次LNZ来上海， 我坐在豫园门口的草地上等他， 和以前的同学玩，真开心呀。阳光照在身上，懒洋洋的游玩，说说大学生活。如果从前没那么多压力， 不那么暴躁， 我是不是有很多好朋友呢。

我很怀念一起好好的日子。不过每次看这本日记， 还是在那些争吵中不能自拔， 就我现在的心态， 依然觉得他以前很过分啊，真的很过分。 于是所谓释然不过是因为长久不见，不会想起不好的往昔。怅然若失。深深的伤害让我们因此记住了彼此。

我结婚了，他还没有。我的婚礼叫他了， 模样没什么变化。还是老样子， WL 和他在叙旧， WL也结婚了。他们到从来相处融洽。WL 的老公是个不爱说话的村里孩子， 他们今年要去日本。

好了， 我的本子可以烧了。祝，故事里的人都幸福快乐。

前言:
2008年2月12日, 这天,我一个朋友结婚.
早晨, 我做了个很奇怪的梦, 我是个很好色的人, 
以往也有很超越尺度的梦境出现, 但是这次真的很奇怪.
有兴趣者, 共探讨之.

主角:本人.
配角: 没有女人.
环境: 黑夜

我披着个单衣和一个男人在黑夜里摸索, 路的两边有些乞丐, 老人和孩子,
男人说, 只有我把唯一的衣服脱下来, 这些可怜的人才能获救,
我才可以走向一个美好的地方, 看到惊奇的景象.
我好象没怎么犹豫就决定救人了.

但是赤裸的行走和行人的指点,马上另我产生由衷的羞耻感.
尤其是月光照在身上, 我似乎成了移动的发光体.

而且, 一阵寒意.

后来来到一个圆形的景观台, 忍不住停下了脚步.
里面有又象珊瑚又象水晶似的巨大盆景, 
里面有水涓涓环绕, 有天鹅游弋与飞翔.
我说我想到珊瑚水晶之颠去看看,
一个男人就背着我上去, 到顶上的时候, 整个圆形景观台还是旋转,
我看到了很多从前喜欢过的男人, 他们冲我微笑,
我看着那些熟悉的脸, 忍不住开始怀念.
背我上来的人却给我披上了衣服,
我们也回到了圆台低端的边缘.

呵呵, 我觉得我的梦从来都很无理头. 或者很无聊.
可是这个梦的细节那么清晰, 早上起来还没有忘记.
它想告诉我什么.

?
领路的是勾引者, 看到的是暗恋的人,
如果要回到现实, 就要披上衣服, 远离他们,
而帮你披上衣服的, 就是你的丈夫吧.

祝我的室友真的获得幸福, 但愿那个看着那么平实丝毫惹不起我注意的男子, 能给她好好披衣服.